¿Sabéis? Tenemos la extraña manía de exagerar nuestros sentimientos. Exageramos el amor que sentimos por los demás sin darnos cuenta. Cuando estamos con alguien le tratamos como si fuera el único en nuestra vida y sabemos que nada dura para siempre, y más el amor en estas edades. Somos jóvenes y estúpidos. Necesitamos atarnos a un 'siempre' aun que no sea real. Y luego cuando todo termina sufrimos porque ha terminado, o bueno, eso creemos. Porque para qué nos vamos a engañar. El sufrimiento por amor es pasajero. Nos dura dos o tres días y después nos damos cuenta de que nada de esto vale la pena. Que sufrir por alguien no hará que esa persona vuelva. Y un día, inevitablemente, llega otra persona. ¿Y todo aquel sufrimiento, qué? Desaparece. Desaparece con la esperanza de empezar una nueva historia con alguien. Y así es nuestra vida. Supongo que llegará el día en el que realmente amemos a alguien de verdad por el que valga la pena sufrir, pero hasta entonces, tenemos que equivocarnos. Y no arrepentirnos por hacerlo.

¿Sabéis? Siento que estoy cambiando, y no me gusta. Ya sabéis lo que dicen: "la gente cambia con los daños, no con los años." Y puede ser que sea verdad. Que con cada daño, algo aprendemos. Muchos decimos "No volveré a caer", pero lo que de verdad nos gustaría decir es "No debo caer". Y no es fácil. Es inevitable volver a sufrir ese mismo daño, sabiendo que en algún momento de nuestra vida eso hizo que fuéramos felices.
Me estoy empezando a dar cuenta de cómo van las cosas. No puedo confiar en nadie, más bien no tendría que hacerlo. He abierto los ojos y sé que lo que estoy haciendo está mal. Que muchas cosas de las que hago las podría hacer mejor, o simplemente no hacerlas. Sí, me arrepiento, de demasiadas cosas que jamás tuve que hacer, y aquí estoy, viviendo con ello porque no me queda otro remedio.
Sé la mínima las cosas pueden cambiar, y tengo que estar preparada para ése cambio. No puedo seguir siendo esa cría consentida y mimada a la que se lo daban todo hecho, esa niña que no se preocupaba por nada porque sabía que las cosas le iban a ir bien. Tengo que poner todas mis cartas sobre la mesa y saber cómo jugar sin perder la partida. Tengo que aprender a que si quiero algo, debo luchar por ello, aun que sea mucho más fácil abandonar.

Despiertas un día, melancólica. Decides mirar cosas del pasado, ya sabes. Decides recordar momentos junto a personas a las que has querido, recordar pequeños detalles que te hacían mirar con una sonrisa a la vida,  recordar gestos y caricias que solo vosotros dos sabías... Total, todo eso ya ha pasado, y por recordar el dolor por pensar que todo eso ya es pasado no duele, ¿o me equivoco?

Te paras, miras a tu alrededor, con cierta congoja y sí, te das cuenta de que ya está, que todo lo que estabas recordando, ahí se quedó.  Ahora, empiezas a pensar en todas las personas a las que has querido, todas esas que han hecho que tu pasado fuese eso, pasado. Ya no te escuchan, ni te entienden, ni hablas con ellas. Ya no os reís juntos ante los problemas de la vida. Ya no están ahí. Han desaparecido, cual cenizas. ¿De verdad querías que todo acabase así?

Un fuerte dolor oprime tu pecho. Te dejas caer, llorando. Todo había acabado. Y ahí es cuando te das cuenta de que de tanto ocultar tu dolor has creído esa mentira. Porqué aún todo eso duele. Es como una espina clavada en tú corazón, que no se irá, porqué todo eso ha sido tu vida. Pero aún hay algo que te da esperanzas. Sí, es esa cosa a la que llaman futuro. Tienes entre tus manos la posibilidad de conocer a gente nueva, de vivir cosas que nunca jamás imaginaste vivir. Tienes la oportunidad de vivir. Ya nada es tan oscuro, ¿verdad? Ahora hay algo de luz en el camino. 

Me siento esclava de mis sentimientos. Me dejo llevar por mis impulsos pero nunca me ha servido para nada. Siempre me he querido enamorar de alguien que sepa ver en mí más allá que un físico. Que cuando me mirase sonriese pensando el lo guapa que estaba yo ese día, con el que hablar hasta altas horas de la madrugada sin cansarme, que me dedicase sus pensamientos más profundos o sus palabras más sinceras, y a veces siento que pido demasiado. Luego aparece alguien, que no es como yo quería que fuese, pero te atrae. No dejas de pensar en su sonrisa o en la manera en la que camina, pero después le conoces a fondo, y te arrepientes de haber sentido esa atracción alguna vez. Te trata como un simple cuerpo sin sentimientos, con el que bromear sin preocuparse de si te duele o no, y pasa el tiempo y ya no te importa. Te has acostumbrado a ese dolor que te proporciona esa persona o cualquier otra, porque no será la única que te trate así en esta mísera vida. Y lo peor de todo es que a pesar de no merecerlo, a pesar de todo, perdonas a ese ser humano que te ha dañado.

Y ya ni me molesto en intentar hacerle notar a alguien que estoy mal, no me ayudarán a estar mejor, no estarán ahí para darme un abrazo que me haga sentir que ya no hay dolor.

No espero que os identifiquéis con lo que escribo, tampoco que os compadezcáis de mí, tan solo deciros que a pesar de todo lo malo que os pueda pasar, de que perdáis las ganas de sonreír, lo hagáis. Podríais iluminar al mundo con vuestra sonrisa.