Querido diario...

Hoy me he levantado y mi cama estaba vacía. No me podía hacer a la idea de que ya no estabas durmiendo entre mis sábanas. No olía el olor a café recién hecho, ni te escuchaba cantar como cada mañana mientras me preparabas el desayuno. Ya no había nada, solo se escuchaba el silencio. Ese silencio frío e incómodo. Silencio.
Cogí el teléfono y marqué todas y cada una de las cifras de tu número, y no me sorprendí al escuchar que ése número ya no existía. Leí cartas y cartas que nos escribíamos, promesas y juramentos de amor eterno, y no podía aceptar que todos esos versos, todas esas palabras, todas esas mariposas que me producían tu mirada, todas esas miradas hacía el infinito, habían terminado así, de repente. Me vestí y entre ropa y ropa encontré una bufanda tuya. Me abracé a ella y me pude percatar de que tu olor seguía impregnada en cada centímetro de esa bufanda. Salí de casa entre lágrimas y me dirigí a tu piso. Piqué al timbre y nadie contestaba. Miré hacía tu balcón y no me asombré al ver que estaba en venta.
Había perdido todas y cada una de mis esperanzas. Me di cuenta que por una tontería todo podía irse al garete, y fue entonces cuando desperté. Estabas a mi lado, abrazándome. 'Buenos días, princesa.' Escuché que susurraban tus labios. Había sido todo una pesadilla.

2011.

En el 2011 me atrevería a decir que he madurado como persona.
Pude alejarme de una relación que me mataba por dentro, sin el miedo escénico que tenía de no poder vivir sin él, sin el temor a sentirme vacía sin estar él día a día recordándome lo mucho que me quería. Fui capaz de alejarme de todo eso, por mi bien, y no me arrepiento.
He sido capaz de pasar página. De olvidarme de todas mis preocupaciones y dilemas morales y salir a flote con una mano detrás y una mano delante, con coraje y los pocos amigos de verdad que tengo, a los que les debo cada sonrisa, por haber sabido animarme cuando más lo necesité, por ser capaces pintar de mil colores un día gris.
Pero todo no ha sido tan bueno. He luchado por no perder a demasiada gente en vano, aun que no me extraña. Me considero una persona bastante egoísta y celosa, y eso a la gente de mi alrededor no le gusta, ni a mí. Aun que... No todo es bueno, ¿verdad? Por eso agradezco los momentos en los que he reído, en los que he cantado, bailado, saltado... Los momentos en los que me he sentido realmente viva. Compensan cualquier cosa, os lo aseguro.
Así que no se puede decir que haya tenido un mal 2011. Con sus altibajos, sus depresiones, como le pasa a todo el mundo. Y he sabido superarlo todo. Y estoy orgullosa de mi misma.

Sí, lo admito.

Soy infantil, realista, torpe, quejica, algo mimada, amante de lo imposible, borde, de las que si se les mete algo entre ceja y ceja tienen que conseguirlo a pesar de todas las dificultades, pero con un un gran corazón. No valoro los 14 de Febrero, teniendo otros 364 días para demostrar lo que sentimos. Soy la que espera un empujoncito que le dé estímulos y emociones a su aburrida vida. Dejaré de luchar por lo que quiero cuando mi corazón dé su último latido. De las que cogerían una maleta y huirían lejos junto a la persona a la que aman. Una enamorada de los pequeños detalles de la vida y de cada mirada perdida hacía el infinito. Hablo sola, porqué soy la única que dice cosas con sentido. Tengo a alguien a quien dedicarle mis pensamientos más profundos o mis pequeñas sonrisas. Yo solo busco un "te quiero" sincero, no por interés. Me refugio en el rap cuando necesito un hombro amigo, y me motivo con el metal cuando necesito un subidón de adrenalina. Encontraré el amor, lo sé. Si tengo que morir, que sea cantando. Si tengo que vivir, que sea luchando. Vivo en un mundo lleno de falsas princesas con corona y de chicos cuya meta en la vida es ser un Barney Stinson. No tengo corazón, tengo un cáctus. Viviré en una mentira si así es la única manera de buscar una verdad. ¿Príncipe azul? Si de verdad existe, soy daltónica.

Never surrender.

La vida es... Algo que nos acaba matando.
Pero no solo nos mata la vida, el paso del tiempo y el tic tac de su reloj, o el mero echo de envejecer, y ya no tener fuerzas para más. Nos matan las palabras, la gente que nos rodea, las situaciones extremas. Ésos factores hacen que poco a poco, muramos. Y no, no me refiero a morir, en el sentido de que nuestro corazón deja de latir, no. Me refiero a nuestro ser en si. No le logramos buscar un sentido a nada, no tenemos ni un mínimo de éso a lo que llamáis autoestima, no tenemos ni metas, ni sueños, total, ¿para qué? Siempre habrá alguien o algo que nos haga derrumbarnos, caer, romper nuestros esquemas.
Pero aún así, veo algo de luz al final del camino. Una meta a la cual aferrarme con el paso del tiempo, o el simple hecho de tener la necesidad de agarrarme a un clavo ardiendo para no sentirme tan vacía, sola.

Real, true.

Muchas veces me he imaginado mi vida como una película, dónde una escritora frustrada por la sociedad a diseñado un prototipo de chica como las demás, con sus problemas y sentimientos, que a pesar de todas las puñaladas por la espalda que le ha dado la vida sabe seguir adelante sin falta de timón. Soy como un retrato de ésa escritora. Solitaria, pero con la necesidad de tener a alguien a quien abrazar. Profunda, y inmadura cual niña de 3 años si la situación lo requiere. Astuta, pero con miedo de lo que puede haber al otro lado de la puerta. Sin un ego al que aferrarse y sin estima propia, pero que sabe defenderse de las ofensas hacia su persona. Con sueños por realizar, y frustraciones que superar.

Supongo que no todos somos tan diferentes. Nos aferramos a un sueño o ideal que nos hace seguir adelante. Ya sea por no defraudarlo o por querer lograr todos y cada uno de nuestros sueños y esperanzas. Creemos que hay un principio y un final en cada cosa que hacemos. Confiamos en que hay un destino, en el que todas las cosas que suceden son por alguna razón. Necesitamos creer en algo en la vida para buscarle un sentido, sin darnos cuenta de que nosotros mismos somos quien le da sentido a la vida. Somos como un libro sin argumento.

Romeo y Julieta.

"Aquí me entregaré a la eternidad, y me sacudiré de esta carne fatigada, el yugo de estrellas adversas. 


Ojos, mirad por última vez.  Brazos, dad vuestro último abrazo. Y labios, puertas del aliento, sellad con un beso, un trato perpetuo con la ávida muerte."

Realmente, ¿valoramos lo que tenemos a nuestro lado?
Cuando se es pequeño, sabes de antemano, aun que no te digan nada, que siempre habrá alguien allí para atarte ese zapato, para ayudarte a montar en bicicleta, para enseñarte lo que realmente está bien o mal... Normal que no nos preocupemos, lo tenemos todo a nuestro alcance, cueste lo que cueste.
Pero vamos creciendo y ese apoyo desaparece. Hemos de empezar a tomar las riendas de nuestra vida teniendo en cuenta que no habrá nadie allí que te diga si realmente las decisiones que tomas son las correctas. Por mucho que nos den una cierta opinión la gente que nos rodea, realmente hacemos lo que queremos.
No valoramos de verdad la gente que está a nuestro lado, en más de una ocasión les despreciamos, les adoramos, e incluso amado, pero por alguna o otra razón, ya sea en poco tiempo o en toda una vida, perdemos aquellas cosas que realmente nos importan.
Sé que estaréis pensando 'Ya, pero es que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde'. Los que penséis eso, me parece muy egoísta por vuestra parte. ¿No os dais cuenta de que sin alguna de esas personas a las que valoramos, o aquellas que están ahí, en tu vida, aun que ni sepas de su existencia, nada sería igual? Muchos factores de nuestras vidas cambiarían, y debemos de abrir los ojos y agradecerle a la vida por esas personas que siempre están ahí para hacerte sentir bien, por aquellas personas que llegarán a tu vida, tiempo al tiempo, o las que están ahí aun que no nos demos cuenta, velando por nosotros aun que no lo valoremos.

Añoro el invierno.
Esos días en los que volvía a casa tarde, abrazada al frío de la noche. Cuando la luz de las farolas iluminaba mi pálida piel dirigiéndose poco a poco hacía el hogar. O esas eternas despedidas debajo de el portal de mi casa, por no querer escuchar el adiós de tus amigos. También, añoro esos días en los que el frío recorría mi cuerpo, pero sentía el calor de tu abrazo a pesar de los kilómetros. Esos días en los que unas simples palabras suyas me quitaban todo dolor, y podía sentirte a mi lado. O esos días en los que tomar un chocolate caliente rodeada de las personas a las que quieres me quitaba todas y cada una de mis penas. En los que el ambiente en las calles era resplandeciente. Pequeños infantes con grandes sonrisas porqué sabían que sus regalos estaban cerca, padres a los que se les iluminaba la mirada al ver la felicidad de sus pequeños. Ancianos sentados en bancos dándole gracias a dios por haber llegado a otro invierno y poder disfrutar de aquellas espectaculares vistas. Y yo, sentada enfrente de unos escaparates recorriendo con mi mirada todos y cada uno de los pequeños detalles que hacían que ese momento fuera tan mágico.
Quiero volver a sentir el frío.

Ciertamente... Nada es igual. Desde el momento en el que todas aquellas promesas se rompieron, o en el que decidió huir de mi vida, os puedo asegurar que nada, nada es igual.

¿A quién no le gustaría volver atrás para ver en qué te equivocaste, o como mejorar? ¿Todo sería más fácil, verdad? O nos encantaría que tales personas nos explicasen en que fallamos, porqué se fueron así, sin explicación, sin más. Dejándonos con esa congoja que no desaparece.

Ahora solo me queda vivir en el recuerdo, en mi mente, en mi lugar secreto donde nadie puede hacerme mal. Encerrarme en mis pensamientos y jamás salir. Tengo miedo a lo que puede venir, a seguir sufriendo por gente que claramente no se merece ni un mililitro de mis lágrimas. Aun que para mí eran lo más importante que pudiese haberme pasado, muy tarde me doy cuenta de que muchas palabras eran falsas, por el mero interés, o aquellos momentos para aquellas personas solo era eso, un simple momento, no una vida entera como para mí lo era.
Aveces me pregunto porqué me tratan así, soy persona como los demás, a la que muchas pequeñas cosas pueden afectar, si a ellos les hiciesen todas las putadas que he vivido yo a lo largo de los años, ¿serían capaces de seguir cometiendo semejantes barbaridades?

Humano ser.

Recuerdos de tiempos mejores. Cuando una simple caricia bastaba para calmar mi dolor, dónde una simple risa era una razón por la cual luchar, o un simple beso en la frente para apaciguar el dolor de mis heridas. Momentos que no volverán a ser igual. El tiempo a ido pasando, y ya nada es igual. Cosas que antes me parecían suficientes para seguir a delante, se hicieron poca cosa, rechacé todas las muestras de cariño que me ofrecían por miedo a no saber reaccionar, o por miedo a que fuesen por pena. Y perdí demasiadas cosas. Y muy tarde maduré, pero demasiado tarde para poder arreglar mi pasado. Ya nada me llena, ni el abrazo de la mujer que me trajo al mundo, ni soñar con acariciar la piel y los labios de la persona a la que amo, nada. Me he convertido en la persona que no quería ser, me miro en el espejo y no me reconozco, me he defraudado a mi misma.
No sé que me deparará el futuro, pero.. Espero que no me defraude.

Me estremezco al sentir tu recuerdo

Podríamos decir que he tenido muchos triunfos en mi vida. Pero por cada triunfo me auguraban 5 fracasos, no, mi vida no ha sido fácil.
Se me hace difícil recordar mi pasado, fui una niña que sufría por la discriminación de los de su alrededor, una niña frágil que lo único que podía hacer ante esa situación es llorar por todos los rincones, o no poder ocultar su dolor y gritar. Una niña incomprendida, demasiado pequeña para comprender.
Pero supongo que a todos nos llega nuestro momento. Pero.. Como os decía, algo peor me esperaba.
Conseguí hacerme un hueco en esta absurda sociedad, para después sufrir el abandono de alguno de ellos. "Malas compañías" Me decían unos. "Deberías buscarte algo mejor" Decían otros. Pero ya me hubiese a mi gustado ver a ellos en mi situación, ¿sería tan fácil seguir los consejos de los demás cuando por fin habías conseguido encajar?
Varias veces me replanteé recurrir al camino fácil, supongo que os podréis imaginar cual era. Pero esa cobardía que hay en mi interior me lo impedía.
Maduré. Tarde, pero lo hize. Dejé de arrastrarme detrás de quien no lo merecía, y conseguí hacer amistades por lo que era, no por lo que querían que fuese. Fui realmente feliz. No como otras veces en las que tu subconciente te hace creer que lo eres.
Pero... El gran cambio en mi vida llegó no hace ni un año. Esa persona que me hace sentir viva. Es como el solo de guitarra que hace que mi sangre fluya, o el escritor de más de mil sensaciones que jamás había sentido recorrer mi cuerpo. Y como os digo al principio, lo malo llegó, y aun se mantiene. Su ausencia me hace sentir insegura, incapaz de poder seguir adelante.
Ya nada realmente me llena. Ni los abrazos de la mujer que me trajo al mundo, de la mujer que ha ido mi ejemplo a seguir desde que empecé a tener consciencia. Y realmente, pierdo las esperanzas.
Pero he aprendido a ser fuerte a pesar de todas las putadas que me ha dado la vida. Recordar las personas que me hacen realmente feliz, que saben ver el significado a una simple de mis miradas o a una mueca. Ellos son los que me hacen seguir aquí.
Espero que algunas de mis experiencias os hagan ver realmente el lado bueno de la vida, que no todo es malo, como os empeñáis muchos en creer. Que algo bueno os espera allí fuera y no tenéis porqué encerraros en vuestro subconsciente. Vivid, disfrutad, que si no las olas del tiempo pasarán tan rápido que te encontrarás en un momento en el que ya sea demasiado tarde hacerlo.

Vamos a tener una pequeña charla tú y yo, ¿te parece bien? Pues... Creo que deberías desconectar, dejar de preocuparte por cosas que realmente no valen la pena, dejar de comerte el coco por cosas que sabes que no podrás arreglar, superar esa inseguridad que te tiene atrapada y centrarte más en ti. Te daré un consejo. Cierra la puerta de tú habitación, conecta los auriculares, pon el volumen del ordenador a tope, dale al play. Siente como la música entra por tus oídos y estremece tu cuerpo, y ahora.. Déjate llevar, haz que el momento sea único, que se te vayan todas las penas y sonríe, joder, es tu momento.

Buenos días/tardes/noches, queridos lectores.

Hoy no vengo a hablaros de amores, no vengo a hablaros de amistades, no vengo a hablaros de tristeza... Vengo a hablaros de la vida en general. ¿Qué deciros? Qué es una puta mierda, en letras mayúsculas.
La vida no es como un juego, en el que si fallas o mueres, puedes darle a opciones y darle a reiniciar pantalla, no no no, la vida es egoísta, en la cual un simple error puede acabar con ella o convertirla en una pesadilla.
La vida es como tu quieras verla. Si has sido feliz eternamente supongo que verás la vida de color de rosa, pero los que son como yo, que pocas veces han sido realmente felices, y la vida les ha hecho tantas putadas, ves la vida como una mierda, una simple mierda. Tengo muchas razones por las cuales pensar que es así, no pienso nombrarlas, esa parte de mi vida no os interesa, simplemente. Pero si deciros, que intentéis no cometer todos los errores que he cometido yo a lo largo de mi vida, que si puedes controlar la situación, contrólala, intenta que sea inolvidable. Espero que mis palabras os hayan servido de algo, queridos lectores.

Promesas.

¿Recuerdas la de veces que me prometiste que nada acabaría, que nunca me abandonarías, qué estos sentimientos serían eternos? ¿Dónde quedan esas promesas ahora? Las has olvidado tan rápido como me olvidaste a mi, y eso me hace darme cuenta de que nada era real, que vivía en un sueño que se convirtió en una pesadilla.
¿Recuerdas la de veces que prometimos no separarnos nunca jamás, que siempre serías mi mejor amiga? ¿Ya se te han olvidado todas esas promesas que nos hicimos? Ya es como si no existiera, me olvidaste tan rápido que lo pienso y duele, sinceramente.
Aveces me siento como una estúpida, escuchando promesas que nunca se cumplirán, y yo aquí como una tonta sin romper ninguna promesa. Prometí comerme el mundo, mantengo esa promesa, aun que muchas veces piense que en verdad el mundo me come a mi. Prometí, nunca jamás olvidarte, que ni el tiempo ni la distancia importaban, y aun mantengo esa promesa...
¿Debería cambiar, ser como los demás?

Decisiones.

Decisiones, decisiones y más decisiones. ¿Sabéis lo que os digo? A tomar por culo las decisiones, nos ponen en demasiados aprietos, aun que... Tenemos que madurar, tenemos que tomar esas decisiones aun que nos duela, siempre es difícil. Hay tantos caminos para tomar en la vida, tantas razones por las que luchar... Pero, ¿quién le da realmente sentido a las cosas?
Tomar decisiones es algo complicado, aun que parece que a bastante gente no le cueste nada. Todas las decisiones son buenas, pero hay que meditarlas, hay que buscar los pro's y los contra's de cada una de ellas, porqué quien sabe, puede que luego nos arrepintamos de muchas de ellas. Buscad las respuestas, anticiparos al futuro, tomad las riendas de vuestra propia vida. Demostradle al mundo que sabéis lo que hacéis y que nada más importa. No os arrepintáis de nada, es demasiado fácil hacerlo. Sí habéis tomado esa decisión ya esta, disfrútala, vívela, porqué es lo que tu has elegido. Y si resulta ser lo que no te esperabas, lucha, búscale el lado positivo. Así aprenderás que nosotros mismos nos escribimos nuestro propio destino.

Muchas veces me pregunto qué pasaría si desapareciese, qué pasaría si no volviese jamás. ¿Todo sería igual?
Solo os pido un poco de sinceridad, ¿Es tan difícil?
Yo estoy convencida de que todo seguiría tal y como está, que nada cambiaría, que ni os daríais cuenta de mi ausencia, total, soy una de esas miles de personas insignificantes que viven en este mundo.
Solo muy pocos sufrirían por mí, esas personas que realmente valen la pena. Esos amigos que no son unos falsos. Esos amigos que te dicen las cosas a la cara antes de ir criticándote por detrás, esos que a pesar de todas tus cagadas siguen a tu lado.
Pero bah, tampoco sé si esas amistades durarán siempre, así que no suelo cogerle total confianza a la gente, ya he sufrido bastante por gente que no valía la pena.
Solo os preguntaré esto... Si no estuviese aquí mañana, ¿A alguien le quitaría el sueño?, ¿Alguien se daría cuenta?

¿Qué es el sufrimiento?

Según la Real Academia Española, el sufrimiento es sentir físicamente un daño, un dolor, una enfermedad o un castigo. También, es sentir un daño moral, recibir con resignación un daño moral o físico. O sonstener, resistir, aguantar, tolerar, soportar, permitir, contenerse, reprimirse consentir o satisfacer por medio de la pena. Y sin hablar del sentimiento en si, es oprimir fuertemente con alguna herramienta adecuada la parte de una pieza de madera o de hierro opuesta a aquella en que se golpea para encajar otra, fijar un clavo o formar un roblón, o someterse a una prueba o examen.
Pero, hoy estoy aquí para dar mi punto de vista sobre el sufrimiento, ese sentimiento que nunca nos abandona, ese sentimiento que aflora en nuestro interior cuando nada nos sale bien, cuando lo único que tenemos es dolor, o cuando hemos perdido las ganas de sonreír.
Para mí, el sufrimiento ya se ha convertido en un estilo de vida. Ese sentimiento que se pega a ti como una lapa, y cuesta mucho tiempo que desaparezca, pero siempre, siempre quedan secuelas.
Ese sentimiento que te hace recordar todos aquellos malos momentos en los que te dieron ganas de abandonar, de acabar con todo. Esas ganas de que acabase todo aquello para empezar una nueva etapa en tu vida.
El sufrimiento, uno de los muchos sentimientos con los que se caracteriza al ser humano. No evites sufrir, no evites aquellos sentimientos que odias que afloren en tu piel, tener sentimientos es lo que nos hace ser como somos, lo que nos hace ser humanos.

¿Por qué?..

¿Por qué siendo feliz, solo me identifico con canciones tristes?..
¿Por qué me cuesta tanto sonreír?...
¿Por qué le digo a los demás que estoy bien cuando no lo estoy?...
¿Por qué intento hacer que los demás estén bien y paso de mi felicidad?...
Será que me engaño a mi misma, que nada me sale como quisiese, que esas canciones expresan realmente como me siento en mi interior, que no puedo sonreír porqué sí, que no me gusta preocupar a los demás, que prefiero ver  un amigo feliz que proporcionarme mi propia felicidad.
He de aprender de mis errores, pero siempre vuelvo a caer en ellos... He de confiar más en mi misma, pero algunas situaciones me superan... He de aceptar la ayuda de los demás, pero soy tan tonta que no quiero que los demás se preocupes por mí...

No hay más.

Hola, me llamo Amanda, pero podéis llamarme como os de la puta gana. Vivo en Barcelona, aun que muchas veces desearía escapar a algún otro lugar donde poder estar realmente bien. Sinceramente, no me gusta demasiado sentarme delante de la caja tonta y ver el fútbol, pero si es el Barça, lo doy todo, grito, salto, salgo al balcón con la bufanda a llamar la atención, cualquier cosa. Adoro mi cámara, la llevo a todas partes. Me gusta poner caras raras en todas las fotos posibles, pero como no tengo ni un poco de la cosa esa a la que llaman autoestima, las borro todas. Me la suda todo lo que penséis de mi, me la suda tanto, pero tanto tanto. Me encanta ponerme alguna camiseta escotada, aun que no tenga pecho, soy feliz. Me paso horas y horas delante de la puta pantalla del ordenador, esperando que pase cualquier cosa interesante para poder hacer algo con mi vida. Detesto que se equivoquen diciendo mi nombre, me llamo Amanda, joder, ni Amalia, ni Manda, ni cualquier paridón que se os pase por esa cabeza de chorlito que tenéis. O Amanda, o cualquier mote cariñoso, no dejo a cualquiera que me llame como le de la gana, si no me pongo de mal humor, adoro estarlo. Soy bipolar, perdón, tripolar, o multipolar, yo que coño sé, pero me encanta. No creo en las tonterías que creas tu, ni creo en la reencarnación, ni en ese ser superior al que llamas Dios. Yo solo creo en mi misma, no me hace falta creer en nadie ni nada más. Amo los ponys, quisiera  tener uno. Odio a las personas que van de amigos tuyos, solo por el interés, o a esas niñas pijas que lo tienen todo por reclamarle a su querido papi lo que quieren. Me repugnáis. Me ponen los chicos con el pelo largo, coño, son adorables. Siempre he querido tener una batería, pero el día que consiga tenerla me tendré que ir de casa porqué no cabré. Soy una bruta, os guste o no. Me encanta hacerme daño, soy masoquista. Odio esas sonrisas gilipollas que se me dibujan en la cara cuando me dicen cosas bonitas. Vale, si, me encanta que me digan cosas bonitas, soy una puta blanda. Si fuese por mi, me hacía el flequillo al lado y me lo tenía de blanco,     es otro de los sueños que tengo. Tengo una extraña obsesión con las redes sociales, me registro a todas las que puedo. Me como mucho la cabeza, y lo único que no consigo es no dormir. Amo que sean las 2 de la mañana y ponerme a escuchar música, me siento de puta madre. Me encanta que no haya nadie en casa y poner el aire acondicionado a tope y pasearme en ella en ropa interior, me siento en la gloria. Morderme las uñas ha sido uno de mis mayores hobbies desde que tengo memoria. Escucho toda clase de música, desde el reggaeton hasta el heavy metal. Sé lo que estarás pensando, que rara que es esta muchacha, pues si hacer lo que me gusta es de gente rara, si señores, soy rara, y muy orgullosa de ello. Me encanta cantar a pleno pulmon bajo la ducha, tengo una estrella del pop dentro de mi, aw yeah. El chocolate, es mi vicio. Adoro salir por ahí a liarla con mis amigos, a gritar en medio de la calle, a bailar y cantar subidas a los bancos, los adoro. Digo cosas sin sentido, si queréis pensar que estoy mal de la cabeza, pues sí, estoy mal de la puta cabeza, y lo disfruto a cada momento. Me río de cosas sin sentido, o tardo media hora en pillar un puto chiste, porqué yo lo valgo. Se me pegan frases estúpidas, como WTF, o What a piti. Tengo un montón de coletillas para cuando no sé que decir, que bien preparada estoy. Hablo 823678462876 idiomas, todos inventados por mí, y luego dicen que no tengo cultura. Cuando veo algo que me hace gracia lo repito tantas veces hasta calentaros la cabeza, mira que maja que soy. Ya no me van los príncipes azules, prefiero a los lobos feroces, por razones que si algunas supiesen se les iría de la cabeza ese príncipe. Pongo la música a tope hasta que el vecino da golpes en el suelo con las escoba, y cuando lo hace busco unos altavoces, me encanta joder.Lo más importante para mí es sonreír aun que esté pasando por el peor de los momentos posibles. Sé que hay sueños que son imposibles, pero no pierdo nada por arriesgarme a lograrlos. Vivo a mi manera, y si no te gusta, adiós.

Querido amigo imaginario...

Me gustaría que todo fuese.. ¿Fácil?
Que los gritos acabasen, que los llantos cesasen, que todo fuese bien... ¿Es mucho pedir?
Aveces me entran ganas de dejarlo todo, de desaparecer, de huir lejos donde nadie me encontrase.
Sé que no soy perfecta, que la cago constantemente, y que crees, ¿qué estoy orgullosa de ello? No, no. No todo es como crees que es. Si, es verdad, soy muy inmadura, intento mejorar, pero no es fácil. Lo intento, pero lo único que consigo es cagarla más. Entonces, ¿para qué mejorar? ¿por qué no dejarlo todo como está?
Bah, mejorando o no, seguiré siendo como soy, le guste a los demás o no...
Querido amigo imaginario, ¿qué debo hacer? ¿podrías ayudarme?...

Bienvenido a la vida.

Abróchense los cinturones, respiren ondo, y relájense. Están apunto de emprender el viaje más largo echo nunca, el viaje de su vida. En ella, conocerán personas increíbles, vivirán experiencias únicas, muchas veces desearán que se detenga el tiempo, otras que se pase lo más rápido posible. Se sentirán inseguros a la hora de afrontar muchas situaciones, querrán abandonar, dejarlo todo, claro, somos tan básicos que recurrimos al camino fácil. Pero cuando algo de verdad os importe, haréis cualquier cosa por tal de conseguir nuestras metas y sueños. Por favor, no se preocupen por si caen, la vida es eso, caerse, y volverse a levantar. Venga, solo tienen que hacer lo que sus cuerpos les pidan. Sean ustedes mismos, y cuando sean capaces de ver la vida como una experiencia única que no se repetirá nunca más, por fin estarán preparados para despegar, y vivirla intensamente, hasta que el viaje termine y tengan que aterrizar. No tengan miedo a lo que pueda haber el día de mañana, nada sucede por casualidad.

Esas personas...

Que te cambian un día gris por uno lleno de colores. Que saben como hacerte reír. Que te alegran el día con un simple "hola". Que te dan esos abrazos que te hacen sentir tan y tan bien. Que hacen cualquier cosa solo por verte sonreír. Que pase lo que pase, nunca se separarán de tu lado. Que por muchos problemas que tengáis, nunca te abandone. Que por cada lágrima que derrames te dan mil momentos de felicidad. Esas personas que valen realmente la pena.

Vivir

Que si, que la vida son dos días, que nada es para siempre, que tenemos que vivir intensamente, sin preocuparnos por lo el daño que puedan causar nuestros actos, ser felices, aun que a los demás les joda que lo seamos. Tenemos que darnos cuenta de lo que realmente importa, que todo lo demás solo son baches en nuestra vida que tenemos que conseguir derruir, que por cada lágrima que derramamos mil sonrisas nos esperan, que lo malo no dura siempre y hay que sabes superar todo aquello que nos quiera hacer retroceder, volver a empezar.
Vive, se feliz, no te preocupes por nada, salta, ríe baila, haz lo que quieras que te haga sentirte a gusto contigo mismo y suda de lo que los demás puedan decir de ti, estos son unos consejos que otra de las muchas personas en el mundo podemos darte, pero tienes que poner un poco de tu parte, hacer realmente lo que quieras, que la opinión de los demás no influya en la tuya, se tu mismo, simplemente.

Soñando despierta, para variar.

Quedarte envobada pensando en lo que pudo ser y no fué. Deprimirte pensando en todo lo que pudieses haber dicho o echo si hubieses tenido suficiente valor para ello. Llorar, porqué nada sale como tu quisieses. Soñar en un mundo diferente, en el que todo te parece perfecto, todo te sale bien, las personas que más quieres estan contigo, poder hacer todo sin tenerle miedo a nada, ser feliz, con las mínimas cosas. Pero de repente hay algo que te hace vajarte de tu nube y ves que nada es como a nosotros nos gustaría que fuese.

Apagado o fuera de cobertura.

No sé si te habrá pasado alguna vez lo de querer desconectar. El mundo va demasiado rápido, y hay veces en las que piensas "nah,a la mierda, yo me bajo" Bien pues no creo que sea tan mala idea eso de pararse, de vez en cuando aunque sólo sea un rato...

El Chojin.

Recuerdos.

Pequeños instantes en los que querías que se detuviese el mundo. Miradas que se cruzan, y provocan pequeñas sonrisas. Caminar cogida de la mano con la persona a la que amas. Millones de mensajes sin respuesta. Lágrimas derramadas en vano, llantos sin consuelo. Incontables risas junto a las personas que más quieres. Momentos inmortalizados por una pequeña cámara. Ganas de desaparecer, de dejarlo todo. Saltos hacía el infinito, hacía un futuro. Abrazos que solo sabe darte tu mejor amiga, que te hacen olvidar de todo mal. Pasar junto a alguien y reconocer su olor. Suspirar porqué nada te sale como quisieses, angustia. Sentirse libre, que nada te importe. Pequeños recuerdos que nos hacen tener sentimientos, que nos hacen ser humanos.

Cicatrices.

Recuerdos que te matan. Momentos en los que sufriste tanto que quisieses que desaparecieran de tu mente, que nunca hubiesen sucedido. Personas que te hacen daño, una y otra vez, y lo único que has podido hacer es recibir, sin poder defenderte, sin poder decir que no, que estás harta de esa situación. Ganas de abandonar, ganas de desaparecer, ganas de morirse... ¿Quién no a sufrido nunca? Sufrir, una de las muchas putadas que nos hace pasar la vida. ¿Para qué? ¿Es divertido ver a alguien pasándolo mal? No, no lo es. Pero, como muchos otros sentimientos que experimentamos, muchos inexplicables, no hay porqué buscarle una razón, sufrir, pasarlo mal, entristecerse, son una de las muchas cosas naturales que les pasan al largo de la vida. Y luego, cuando todo ese dolor a desaparecido, cuando crees que podrás olvidarlo, ¿qué quedan? Cicatrices.

No soy perfecta.

Mi pelo no siempre esta peinado, soy agobiante, infantil, torpe...
Me preocupo demasiado por lo que la gente pueda pensar de mi, sufro por tonterías, necesito a alguien que me comprenda siempre a mi lado, porqué sin esa persona me hundiría.
Amo la vida y vivo cada instante como si fuera el último, aun que muchas veces me arrepiente de los actos que cometo, hago sufrir, y me doy cuenta de que todo la vida es caerse, y volverse a levantar, una y otra vez.
Algunos no me comprenden, dicen que estoy loca, que digo cosas sin sentido. A la gente que opina eso de mi, les doy las gracias, porqué que hablen de mi me demuestra que estoy por encima de ellos, que soy lo suficientemente “importante” para que mi nombre salga de sus bocas.
Puede que hayan muchas cosas en mi vida que debería arreglar, mejorar, pero pienso en la gente que me rodea, la que a estado siempre a mi lado, a las que les gusto tal y como soy, que me quieren tal y como soy... Y puede, que a pesar de todo, que me guste ser imperfecta.

Vivo..

... En una casa de ladrillos que ningún lobo podrá derribar, soy auténtica, apasionada. Todo lo que hago lo hago sin pensar, y si te jode, pues bueno, a otra cosa mariposa. Amo la vida y todo lo que hay en ella. Nunca me oirás pedirle perdón a alguien si no pienso que se lo merezca de verdad. Odio esperar. Río como una loca, demasiado. Hago el ridículo constantemente y me importa tres pepinos. Canto y bailo, ya sea encerrada en mi habitación o en medio de la calle. Mucha gente a deseado no haberme conocido, pues alguna razón tendrán. Nunca me verás llorar por algo que no sea realmente importante, aun que suelo llorar por muchas tonterías. Lo más importante para mí es sonreír aun que esté pasando por el peor de los momentos posibles.

Empezando de cero.

Esperanzas, sueños, ilusiones, impresiones, memorias, desvelos, metas, retos... Todas retratadas por mí, otra de las miles de personas sin rumbo que hay en este mundo. ¿Llegaré a ser alguien? Lo dudo, y, sinceramente, no es mi intención llegar a ser alguien. ¿Para qué? Yo ya soy muy feliz viviendo en el anonimato. Lo único que necesito es un pequeño rincón en está gran red, donde contarle al mundo todo lo que pasa por mí mente.